صداقت در زندگی و رابطه | اهمیت صادق بودن در روابط عاطفی

آیا رابطه صادقانه‌ای دارید؟

ما درباره صداقت حرف‌های بزرگی می‌زنیم: صداقت بهترین سیاست است! آزادی ما در گرو حقیقت است! با این‌ حال تحقیقات نشان می‌دهد که هیچ یک از ما در مقوله صداقت به خوبی عمل نمی‌کنیم.

بر طبق مطالعات دکتر بلا دیپائولو افراد در تعاملات روزانه خود از هر پنج بار، یک بار دروغ می‌گویند. این دروغ‌ها فقط مربوط به غریبه‌ها یا چهر‌ه‌های جانبی زندگی ما نیست.

زوج‌ها همیشه یکدیگر را فریب می‌دهند. تحقیقات دیپائولو نشان داده است که زوج‌هایی که با هم قرار می‌گذارند تقریباً یک سوم اوقات به هم دروغ می‌گویند.

این در حالی است که زوج‌هایی که با هم ازدواج کرده‌اند از هر ده برخوردشان یک بار به هم دروغ می‌گویند.

این فیلم را تا انتها ببینید:
چکار کنم وقتی پارتنرم یهو ناپدید می‌شه؟!

در حالی که بنظر می‌رسد مردم به کسانی که دوستشان دارند دروغ‌های کوچک و روزمره کمتری می‌گویند، جالب است بدانید 64% دروغ‌های جدی (خیانت‌‌های عمیق) شامل افرادیست که روابط نزدیک و صمیمانه‌ای با شریک عاطفی خود دارند.

از این رو جای تعجب نیست که وقتی یکی از محققان برتر ایالات متحده امریکا در زمینه روابط دکتر جان گاتمن شروع به تحقیق درباره زوج‌های سراسر کشور کرد متوجه شد مهمترین مشکلی که بین زوج‌ها به وجود می‌آید مساله “اعتماد و خیانت” است.

اغلب ما اعتقاد داریم که اعتماد پایه و اساس رابطه‌ای مستحکم است، اما چگونه می‌توان اعتماد بیشتری ایجاد کرد آن هم زمانی که به طور متداول به نزدیکان مان دروغ‌های بی شماری می‌گوییم؟

صداقت جزء اصلی روابط سالم است. نه تنها به این دلیل که به ما کمک می‌کند تا از عهدشکنی‌های مخرب جلوگیری کنیم، بلکه به این دلیل که به ما امکان می‌دهد برخلاف وهم و خیال در واقعیت زندگی کنیم و بتوانیم این واقعیت را با فرد دیگری درمیان بگذاریم.

البته که هر انسانی برداشت‌های منحصر به فرد خود را از جهان دارد اما با اشتراک‌گذاری این برداشت‌ها با یکدیگر به عنوان کسی که واقعاً هستیم آشنا می‌شویم.

پس چه کاری می‌توانیم انجام دهیم که علاوه بر اینکه صداقت بیشتری داشته باشیم، فضایی از صداقت را در اطراف خود ایجاد کنیم؟

چطور می‌توانیم جریانی صادقانه را بین افرادی که دوستشان داریم و خودمان به وجود بیاوریم؟ در این‌جا پنج عنصر وجود دارد که برای دستیابی به این اهداف ضروری می‌دانیم.

خودتان و اهدافتان را بشناسید

بسیاری از اوقات در زندگیمان تحت تاثیر دیگران هستیم و یا با مجموعه‌ای از “هنجارها” که توسط جامعه و به ویژه فرهنگ خانوادگی‌مان به ما تحمیل شده منطبق می‌شویم.

ما ممکن است به این دلیل ازدواج کنیم که هر کسی در سن ما این کار را انجام می‌دهد. ممکن است از نزدیک شدن به کسی خودداری کنیم، چرا که والدین‌مان در این راه ما را همراهی نخواهند کرد.

اینکه بتوانیم از تاثیرات مضری که بر شخصیت ما اثرگذار هستند، دوری کنیم امر مهمی است چرا که این تاثیرات نمی‌گذارند درک کنیم واقعاً چه کسی هستیم و در زندگیمان چه می‌خواهیم.

با دریافت کمک از یک مشاور ازدواج حرفه‌ای می‌تونید انتخابی آگاهانه و مطمئن داشته باشید و آسیب‌های اونو به حداقل برسونید.

برای رزرو وقت مشاوره ازدواج با ما تماس بگیرید:

88652505 | 88652502 | 021

زمانی که توهم داشتن یک ارتباط جایگزین روش‌های واقعی دوست داشتن می‌شود ما اغلب احساس می‌کنیم از شریک عاطفی خود فاصله گرفته‌ایم یا علاقه‌مان را از دست داده‌ایم.

پدرم – دکتر رابرت فایراستون – این پدیده را “پیوند فانتزی” می‌نامید. ممکن است ما شروع کنیم به بهانه‌تراشی برای کنار گذاشتن شریک عاطفی‌مان یا هنوز از اینکه عاشقش هستیم صحبت کنیم و در عین حال دیگر رفتارهایی که باعث علاقه بین ما می‌شود را انجام ندهیم.

شریک عاطفی‌تان را به عنوان فردی مجزا از خودتان بپذیرید

مهم نیست چقدر با شخصی ارتباط صمیمانه داریم و به هم نزدیک هستیم، ما همیشه دو فرد جداگانه و دارای دو ذهن مستقل خواهیم بود.

اگر شریک ما برخی چیزها را به به روش ما نمی‌بیند و رویکرد دیگری دارد ضرورتاً به این معنا نیست دروغ می‌گوید. این بدان معناست که ما دو انسان مستقل از یکدیگر هستیم که هر کدام جهان‌بینی خاص خود را دارد.

هر چه بیشتر این واقعیت را بپذیریم بهتر می‌توانیم درک کنیم که بر سر همه چیز توافق نخواهیم داشت. اگر با یکدیگر صادق باشیم – جدا از اینکه ما می‌خواهیم طرف مقابل چه کسی باشد – می‌توانیم واقعیت یکدیگر را بشناسیم و این واقعیت را بپذیریم.

در این سناریو هیچ کدام مجبور نیستیم وانمود کنیم آدم دیگری هستیم یا تلاش کنیم در قالب تصورات یا انتظارات شخص مقابل جای بگیریم. درعوض می‌توانیم یکدیگر را در راستای رشد ویژگی‌هایی که شخصیتمان را شکل می‌دهند حمایت کنیم و به زندگیمان معنا ببخشیم.

این جریان پایدار بخشیدن و گرفتن، این تمایل به راستگو بودن، حتی اگر ناراحت‌کننده باشد، به ایجاد حس اعتماد به یکدیگر را رابطه کمک می‌کند.

این تعامل آزاد – جدا از اینکه چه میزان ممکن است سخت باشد – ما را واقعاً آزاد می‌کند و باعث پذیرش این مهم می‌شود که ما دو انسانیم که به رغم همه اختلافاتمان در کنار هم هستیم.

مهمتر از همه ما با چنین انتخابی می‌توانیم اطمینان داشته باشیم که واقعاً عاشق یکدیگر هستیم نه اینکه عاشق خیالاتی باشیم که از یکدیگر در ذهنمان ساخته‌ایم.

حقیقت زندگی به گونه‌ای است که احتمال دارد همه چیز پایانی افسانه‌ای نداشته باشد اما ما به عنوان انسان انعطاف‌پذیریم.

ما می‌توانیم با این مساله روبرو شویم که شریک عاطفی‌مان مجذوب شخص دیگری شده است و می‌توانیم به او بگوییم در این باره چه احساسی داریم اعم از احساس عدم امنیت، ترس یا حتی عصبانیت.

تا زمانی که ما مایل به زندگی در واقعیت باشیم و با حقایق موجود روبرو شویم تقریباً می‌توانیم هر کاری را مدیریت کنیم.

صداقت در روابط باعث می‌شود احساس امنیت کنیم چرا که می‌دانیم کجا ایستاده‌ایم.

هنگامی که با خود و شریک زندگیمان صادق هستیم می‌توانیم تجربه زندگی‌ای شاد و هیجان‌انگیز را داشته باشیم: زندگی‌ای که ما در آن بخاطر آنچه هستیم انتخاب می‌شویم.

همۀ آنچه نوشتیم می‌تواند به شما کمک کند که رابطۀ سالم‌تر و بالغانه‌تری داشته باشید. اما اگر خواندن و کاربستِ نکاتی که گفتیم، نمی‌تواند به تنهایی به شما کمک کند،‌ بهتر است از یک متخصص زوج‌درمانی و روانشناس کمک بگیرید.