چرا در رابطه‌مان حسادت می‌کنیم؟
یکبار در مصاحبه‌ای ازاین آقا یعنی جان گاتمن پرسیده شد که درباره “حسادت سیری‌ناپذیر” در رابطه چه کاری می‌توان انجام داد؟
پاسخ او چیزی را در عمق وجود من برانگیخت:
“من معتقدم که هر شخص نواحی‌ای از آسیب‌پذیری پایدار درونش دارد و برای موفق شدن یک ازدواج این آسیب‌پذیری‌ها باید درک شوند و به آنها افتخار شود.”
این رویکرد تلنگری به تعریف ما از حسادت می‌زند. طبق این رویکرد حسادت نه تنها از رابطه جلوگیری نمی‌کند بلکه تبدیل به فرصتی برای همبستگی بیشتر می‌شود.
برن براون در کتاب خود با عنوان شجاعت از روی شرافت: چگونه شجاعانه آسیب‌پذیر بودن مسیر زندگی، عشق ورزی، فرزندآوری و رهبری ما را تغییر می‌دهد، می‌گوید: “آسیب‌پذیری زادگاه عشق، تعلق خاطر، شادی، شجاعت، همدلی و خلاقیت است. آسیب‌پذیری منبع امید، همدلی، مسئولیت‌پذیری و اصالت است.”
زمانی که بفهمیم چرا حسادت می‌کنیم، می‌توانیم آن را به روشی دلسوزانه و سازنده مدیریت کنیم. شناخت و پذیرش آسیب‌پذیری‌های پایدار شریک زندگیتان و همچنین خودتان باعث تقویت روابط شما می‌گردد.
حتما بخوانید : محرک‌های خود را بشناسید
حسادت در یک رابطه می‌تواند بیشتر حاصل آسیب‌پذیری‌های شما باشد تا اقدامات شریک زندگیتان.
به عنوان مثال اگر در گذشته‌تان تجربه‌های دردناکی داشته باشید ممکن است مستعد حسادت باشید.
اینکه در این باره با شریک زندگیتان صحبت کنید بسیار مهم است چرا که بدین طریق می‌توانید متوجه محرک‌های یکدیگر باشید و به آنها احترام بگذارید.
حتما بخوانید : همچنین حسادت ممکن است به دلیل عزت‌نفس پایین یا خود کم بینی ایجاد شود.
اگر احساسا جذابیت و اعتماد بنفس ندارید برایتان دشوار خواهد بود که بپذیرید شریک زندگیتان شما را دوست دارد و برایتان ارزش قائل است.
در سایر موارد حسادت می‌تواند ناشی از انتظارات غیرواقعی از رابطه باشد. برای شریک‌های عاطفی درست نیست که همه وقت خود را با هم بگذرانند. به قول جبران خلیل جبران: “برای حفظ پیوندتان نیاز است فاصله‌تان را از هم حفظ کنید.”
به یاد داشته باشید که احساسات واقعیت نیستند. آیا شما چیزهایی را تصور می‌کنید که واقعاً وجود ندارند؟ من مراجعان خود را تشویق می‌کنم از خود بپرسند “آیا واقعاً چنین است؟” آیا واقعاً چنین اتفاقی در حال رخ دادن است؟
اگر جواب منفی است افکار مخرب را کنار بگذارید. پیش از پذیرش افکارتان از درست بودنشان آگاه شوید.
نشانه‌های حسادت ناسالم
حسادت در صورتی که تاثیری کلی بر رفتار و احساستان نسبت به رابطه داشته باشد مشکل‌ساز می‌شود. در اینجا به برخی از علائم حسادت ناسالم اشاره می‌کنیم:
- تلفن همراه یا ایمیل همسرتان را بدون اجازه چک می‌کنید.
- به دلیل اینکه در ذهنتان فرض کرده‌اید برای همسرتان به اندازه کافی جذاب نیستید به او توهین می‌کنید.
- همسرتان را پیش نزدیکانش تحقیر می‌کنید.
- بدون اینکه مدرکی داشته باشید همسرتان را به دروغگویی متهم می‌کنید.
اگر هر کدام از این رفتارها را در رابطه خود تشخیص می‌دهید به دنبال درک آسیب‌پذیری‌های موجود باشید. اگر برای این کار به کمک نیاز دارید می‌توانید از حمایت یک درمانگر بهره‌مند شوید.
برای رزرو وقت زوج درمانی تماس بگیرید:
از حسادت برای مسائل خوب استفاده کنید
حسادت در یک رابطه می‌تواند واکنشی بسیار واقعی و معقول نسبت به اقدامات شریک زندگی شما باشد.
به یاد داشته باشید در رابطه‌ای که به اندازه کافی خوب باشد سطح انتظار فرد از چگونگی رفتار شما بالا می‌رود.
حتما بخوانید : او انتظار دارد رفتارتان با او توام با مهربانی، عشق، محبت و احترام باشد. افراد انتظار دارند که شریک زندگیشان با آنها صادق و وفادار باشد.
حال اگر پاسخ به سوال “آیا واقعاً چنین است؟” مثبت است پس قبل از تبدیل حسادت به ناراحتی، احساستان را به همسرتان بگوئید.
زمانی که می‌خواهید احساسات خود را مطرح کنید از “من فکر می‌کنم که…/ من تصور می‌کنم که…” استفاده کنید و از بیان عباراتی مثل “تو همیشه…/ تو هیچ وقت…” بپرهیزید.
درباره احساساتتان که در وضعیتی خاص شکل گرفته‌اند صحبت کنید و از اظهارنظر درباره شخصیت شریک زندگیتان خودداری کنید. تنها به بیان آنچه نیاز دارید بپردازید.
به عنوان مثال: “وقتی بیرون از خانه هستی و من نمی‌دانم کجا و با چه کسی هستی نگران می‌شوم پس نیاز دارم که پیام بدهی و مرا مطلع کنی.
هر چه بیشتر صحبت کنید رابطه شما سالم‌تر خواهد بود. آیا رابطه خاصی وجود دارد که باعث ناراحتی شما می‌شود؟ آیا حس می‌کنید به محلی برای گذر تبدیل شده‌اید یا رفتار شریک عاطفی‌تان با شما تغییر کرده است؟
شما و شریک عاطفی‌تان باید در مورد روابط دوستانه و کاری با یکدیگر راحت و شفاف باشید. شفافیت به شما کمک می‌کند احساس امنیت بیشتری کنید.
اگر در مورد مرزهایی که باید رعایت کنید اطمینان ندارد در این مورد قانون خوبی وجود دارد که می‌تواند به شما کمک کند: کافیست از خود بپرسید “اگر می‌شنیدم که همسرم چنین مکالمه‌ای با شخص دیگری دارد؛ چه احساسی به من دست می‌داد؟” اگر احساساتتان خدشه‌دار شود یعنی از مرز عبور کرده‌اید.
حتما بخوانید : همیشه یکدیگر را نسبت به کار، همکاران و دوستانتان در اولویت قرار دهید چرا که بدین وسیله به دیگران نشان می‌دهید که چقدر برای همدیگر ارزش قائل هستید. هر زمان که این کار را بکنید اعتماد ایجاد می‌شود.
با درک آنچه احساسات شما را تحریک می‌کند و احترام گذاشتن به نقطه آسیب‌پذیر یکدیگر می‌توانید از حسادت به خوبی استفاده کنید.
و در انتها اگر این موضوع یعنی حسادت در رابطۀ شما مشکلت جدی ایجاد کرده که باعث شده این مقاله را بخوانید، پیشنهاد می‌کنیم از راهنمایی روانشناسان و مشاوران صاحب صلاحیت کمک بگیرید.
ما از ساعت 8 تا 21 در کلینیک هستیم. برای رزرو وقت مشاوره و روانشناسی تماس بگیرید:
