گاهی در رابطه ها می‌بینیم که وقتی دو نفر با هم دعوا می‌کنند یک طرف رابطه اصرار میکند که «معذرت خواهی کن!» و به نظر می‌آید فقط این معذرت خواهی برایش مهم است و چیز دیگری مثل اصلاح رفتار یا رابطه، اهمیت ندارد.
برخی مواقع طرف رابطه تسلیم میشود و به اجبار معذرت‌خواهی میکند ولی متاسفانه می‌بینیم که بعد هیچ احساس رضایت و خشنودی در رابطه به وجود نمی آید.
معذرت خواهی کردن راحت نیست چون طرف مقابل ورای معذرت خواهی میخواهد که شما گناه خود را به همراه یک اعتراف تحقیرآمیز بپذیرید و این نوع معذرت خواهی برخلاف معذرت خواهی شجاعانه به درد هیچ کدام از شما نمی‌خورد.
خیلی از ما در این شرایط معذرت خواهی اشتباه انجام میدهیم، حالا این یعنی چی؟ یعنی ما وقتی معذرت خواهی میکنیم نقش خودمان را در مشکل به وجود آمده نمی‌پذیریم یا معذرت‌خواهی ما همدلی ای نیست که با طرف مقابل انجام میدهیم به خاطر تاثیر بدی که رفتار ما در او به جای گذاشته، معذرت خواهی ما در واقع “من متاسفم” نیست، بلکه به این معناست: لطفا این بحث را تمام کن یا انقدر با من عصبانی نباش.
مراحل یک معذرت خواهی درست و موثر
چهار مرحله می‌تواند در مورد معذرت خواهی درست و درمان رابطه کمک کند:
شنیدن درست و درک احساسات طرف مقابل
وقتی کسی رنجیده است، اولین چیزی که میخواهد این است که بدانید او واقعا چه احساسی دارد. تکرار صحبت های طرف مقابل برای نشان دادن این موضوع که به حرف‌هایش گوش میدهید، به هیچ وجه کمک کننده نیست. شما باید خوب گوش کنید حتی به فاصله ی بین جمله ها و سعی کنید از پشت کلمات عمیقا احساس کنید که او در چه موردی صحبت میکند.
مسئولیت‌تان را بپذیرید
مرحله دوم که گاهی باعث میشود طرف مقابل با نارحتی شما را ترک کند این است که مسئولیت تاثیر رفتار خود بر شریک عاطفی‌تان را بپذیرید.
این به این معنا نیست که بگوید من اشتباه کردم بلکه درباره فهمیدن این است که شما درک میکنید که چگونه رفتار شما بر فردی که دوستش دارید تاثیر گذاشته است. اینکه آیا شما واقعا قصد رنجاندن او را داشتهاید یا نه، عملا ربطی به این موضوع ندارد و بیشتر نشان دهنده این است که شما می‌خواهید از عواقب کار خود شانه خالی کنید.
همدلی کنید
پارتنر شما میخواهد بداند که واقعا رنجیدن او برای شما مهم بوده و وقتی که رنجیده، ببیند که شما عکس العمل درستی نشان میدهید.
شما هم باید کمی خودت را در این بازی خیس کنید، و کمی عمیق تر در درون خود کنکاش کنید و چیزی که در پاسخ به احساسات او احساس میکنید را با وی در میان بگذارید؛ این همدلی است.
واقع بینانه جبران کنید
و آخر اینکه شما باید مشتاقانه به او نشانه‌هایی واقعی بدهید که تلاش میکنید تا در آینده احتمال بروز رفتاری که او را رنجانده کم شود.
قول ندهید که دیگر این کار را انجام نخواهید داد چون قطعا انجام خواهید داد. واقعیت این است که بیشتر صدمات عظیمی که رابطه ها میخورند به دلیل این است که طرفین بر اساس شخصیت عمیق شکل گرفته خود رفتار می‌کنند و هر چقدر هم تلاش کنید، نمی‌توانید یک باره او را تغییر دهید.
پس معیار انجام ندادن دوباره آن کار، این نیست که شما چقدر به طرف مقابل اهمیت میدهید بلکه این است که آن رفتار چقدر در عمق شخصیت شما ریشه دوانده است.
اگر تصمیم بگیرید که در کنار هم این چهار مرحله را تمرین کنید احتمالا بروز تنش و درگیری کمتر شما را خواهد ترساند.
ما از ساعت 8 تا 21 در کلینیک هستیم. برای رزرو وقت مشاوره و روانشناسی تماس بگیرید:
صبوریت هم شرطه